A meditação tem me feito perceber muitas coisas. Coisas além do meu entendimento. Me traz a impressão de que existe mais do que isso que conhecemos. A impressão de que há algo oculto, que somos ainda incapazes de acessar. É assustador. E eu simplesmente temo as janelas que essa prática pode estar me abrindo. Mas ao mesmo tempo, a meditação faz eu me sentir imensamente melhor. Eu sei o quanto me modifiquei nesse processo. O quanto consegui me reequilibrar, depois de um momento muito tenso de crises. Eu sinto, e quem convive comigo também percebe a minha mudança.
É válido uma breve explicação de minhas crenças. Sou ateia. Não sou fã de religiões, as considero um atraso e um consolo para o ser humano num mundo desumano. Primeiro as coisas existem, depois surge a ideia - a consciência, o pensamento- logo, o homem criou deus a sua imagem e semelhança. Daí que filosoficamente me auto intitulo materialista (histórico-dialético: marxista, para ser mais exata). Não gosto de explicações mágicas para as coisas. Acredito na objetividade do mundo. Acredito na ciência e na capacidade dos próprios homens de criarem um mundo melhor para vivermos.
E então que estou novamente, e isto nem é mais novidade para mim, angustiada, sem saber exatamente o porque. Dormindo mal e acordando dolorida. O coração apertado, uma angústia. Mas, espere, está tudo tão tranquilo na minha vida... Preciso voltar a meditar, pois eu respiro e isso me acalma. Ótimo. E de repente, numa clareza mental que mal posso explicar percebo que o que estava a sentir não me pertencia. Simples assim. Não era meu. E lá das entranhas do meu ser eu escutei: esse sentimento não te pertence, permita que cada um carregue seu próprio fardo. Pronto. Seja o que for, aquele sentimento saiu de mim e voltei a respirar, a me sentir bem e dormir. Foi minha imaginação? Uma repentina maturidade que resolveu despertar ali, exatamente naquele momento? Não faço ideia. Eu só sei que tirou de mim um peso e trouxe um enorme conforto mental e físico.
Agora acontece que estou em crise existencial. Não gosto de me envolver com esse tipo de coisa, às vezes elas me parecem uma fantasiosidade para escapar da realidade. No entanto, temo que isso me engula, me triture. Enquanto nego tudo isso e me chamo de tola, a minha ansiedade está a subir, junto das minhas dores de cabeça e até a asma deu pra dar as caras!
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